4月になり弘前も春の気配…？でもまだ寒いです。春は遠い…。 弘前城でもらってきた桜はだんだんと蕾もふくらみ、白い花弁が見えてきました！いっぱい咲きそうで嬉しいです。 桜の季節は観光客でいっぱいになって活気づく弘前。お城のお壕が散った桜の花びらが…

突如思い立ったので、今年から服用を開始した低容量ピルについて書こうと思います。

最近ふと実感したことのひとつです。お金があることはないことに比べて勝っていることなのか。少し前まで私は、お金なんてあって困るもんじゃないし邪魔にもならないし、あればあった方がいいけど、なければないでお金の有無が根本的な幸せには結びつかない…

とても長いので、たたみます。

思えば30年、ずっと孤独を感じて生きてきました。物心ついた時から私の自我は強く果てしなく、自分以外の人間にも意志があるのだということを思春期が終わるまで信じられませんでした。自分が世界の絶対主でした。 そして孤独でした。孤独はいつでも美しいで…

憧れのフランスでの生活ももうじき3ヶ月が過ぎようとしています。週5日のバイト、学校、アパートの暮らし、自由気ままで楽しいですが、最近は授業が合わなかったりバイトがきつかったり思うように他人とコミュニケーションできなかったり気軽に外に出て行け…

はてなを始めてから、もう6年が過ぎました。 とある機会があって、最初からざっと読み返してみて、忘れていた感情や出来事をたくさん思い出しました。私自身でもあり、これだけが私ではないと思う気持ちもある、そんな内容でした。あの時はそう思っていたし…

昔から、幸せになれる道がすぐそこにあるのに、わざわざそれを避けるような生き方をしてしまう。ただのあまのじゃくなんだろうけど。幸せになるのが怖いのか、それとも自分ごときが幸せになるなどおこがましいと思っているのか、それともその幸せは巧妙な罠…

かれこれひと月ほど、ちゃんとした日記を書いていません。地震もあったしで、何を書いていいか分かりませんでした。地震の日、職場は8階だったので船酔いのような状態になり、みんな一瞬眩暈だと思いました。テレビが緊急報道番組に切り替わってからは、みん…

『坂の上の雲』で広瀬が死んで大泣きです。NHK力入れすぎだろう。 やっぱり年末の所感でしょう。ということで。長いのでたたみます。

心斎橋にて。500円引きチケットを使って。ひさしぶりの占いでした。以下言われたこと。

今日、将来について悩んでいることを会社の総務の人に少しだけ話したら、その人も年齢によって職業の幅が狭まることを身を持って知っている人だったので、とても親身になっていただき、ちょっとぐっときました。 さすがに1年で辞めるのはな…と思いつつも、も…

昨夜は悩んだ挙句、テアトル梅田でやっていたホドロフスキーの「エル・トポ」を観てきました。エル・トポ HDリマスター版 [DVD]出版社/メーカー: Happinet(SB)(D)発売日: 2011/03/04メディア: DVD クリック: 7回この商品を含むブログ (22件) を見る デジタル…

ひとりに慣れてきました、最近、ものすごい勢いで。 大学に入るまで、3年間フリーターしてきた時は、友達も殆どいなくて、どこへ行くのもひとり、旅をするのもひとり。たまーに寂しいとは思っていたけど、とりたてて哀しいわけでもなく、ひとりって気楽! く…

大切な人が死んだ。 救えたかも、しれなかった。後から考えたことだから、実際にそうできたのかは不明だが。 でも、もっとやれた。もっとなりふりかまっていなければ。 ごめんね。次生まれてきたら、もっと楽に生きようね。

「かりぐらしのアリエッティ」観てきました。レイトショーの前から3列目で。 とても好きな感じでした。というのは、切なくて哀しくて、でも避けては通れない道、のような必然感があって、映画にする価値のある作品だなと思ったから。意外としだみらいの声が…

関係性を保つことが、難しい。 職場に、コミュニケーション能力の高い男性がいて（違う部署）、すごいなぁと思うけど、あんまり好きじゃない自分がいる。どちらかというと、不器用な人間の方が好きです。大人しくて声の小さいMさんの方が好き。そんな自分も…

本日で3日目。直属の上司もいい人だし、みんなさっぱりしたかんじだけど親切で丁寧だし、きっちりしてるしねちっこさのまるでない職場で、みんな必要以上に仲良くもないので、新参者の疎外感もまるでなく、安心しながら色々と学んでいます。なんとか頑張れそ…

昨日、無事卒業式を終えました。 成人式に振袖も着なかった私ですが、卒業式ではちゃんと袴を着ました。着物は黒で袴はベージュで髪は夜会巻きという、とってもしっとりとした可愛げのない恰好でした。 当日は7時に起きて、ヘアセットと着付けと写真を撮って…

1年間に渡るオペラの授業が、おとといの本番をもって終わりました。幕が上がる瞬間、涙が抑え切れませんでした。本番では今までで一番よい演技ができたと思います。カヴァティーナも良かったと、母や友人や先生に誉めていただきました。拍手をもらいにくい曲…

でも本当に小さなころから、私の支えは文章だけだったのでどうしようもない。 ひとりぼっち西日の射す部屋でたくさんの文章を書いたのです。 初めて離人症状を起こしたあの日から、私の孤独はそこらに散らばっていた。人間が怖くて、外に出ることが怖かった…

なんだか自分が小さな人間関係のことで悩んでるのがばからしくなりました。 私が思い悩んでいるほど、相手は思い悩んでいない。私は死にそうなほど苦しいのに、相手はそうじゃない。面接官に言い当てられた孤独。遠い場所に行きたいです。

死なないって、決めたんです。ずっと前に、自分では絶対に死なないって。 決めたことは守らなければ。だから今やろうとしていることは、間違い。 でもどうしてもやらなければ、つらい。この矛盾はどうしたらいいのでしょうか。 このままでは生きていかれない…

また、戻ってしまう。あの暗い海底に。光がほんの少ししか届かない暗い場所に。昨夜怖い、と思ったけれど、会ったが最後もう引き返すことはできないような気がする。もっと早くに出会っていれば、何がか変わっていたわけでもないと思う。この状況しか、在り…

生乾きの洗濯物を炬燵のなかにいれて乾燥させるという技を思いついた昨日、またまたお祈りが届きました・・・。どうしても就職して、親に今まで苦労をかけた分のお返しがしたくて、そのためにはお金を稼がなくてはなりません。でももし就職できなかったら・…

なんとなく、自分はこの道が合うのかなと思い始めてきた昨今。いくら頑張っても、無理なものは無理で仕方ないのかもしれない。星型の穴に、丸い玉はどうやったって入らないじゃないですか。それと同じで、私がどうあがいても、無理なものは無理で、そのこと…

入りたいと思っていた企業にまた祈られました。もう、どんな企業でもいいからとにかく受けまくろう…自分は社会にとって必要でない人間なのかと思ってしまう。どうすればいいのか分からないです。とにかくあと少し頑張りたい。今の私はこのリラックマのようで…

社会に出て、大勢の中で働きたくないと願うなら、それ相応の覚悟と努力と何よりも才能が必要だと思います。運も勝負勘もタイミングも緊張に打ち勝つ力も、全て実力のうち。この世には言い訳にできることなんて何ひとつない。 最近、自分をやたらと卑下する人…

もう一度繋げる日がくるといいな、と思いつつ、今の感情ではどうしようもないので、元彼とはすべての縁を切りました。mixiで繋がっているだけの間柄でしたが、どうにもやりきれませんでした。 今の恋人が好きかというと、考えてしまうけれど、悪い人ではない…

記憶をなくしたい。楽しかったことも美しい思い出も、全て忘れて構わないから、記憶をなくしたい。最近は誰にも、辛いと漏らさないようにしてきたけど、もう堕ちたい。 堕ちて楽になりたい。でも薬を飲む時間もないのだ、もう。