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ずっと嫉妬していた。 心を許し、同じ夢をもち、時にライバルになったりなんやかんやしてとにかく、2人で生きていけるような人たちに。 でも、おでんを作ってあげるよ、って言ってくれた「おれ」に、感謝して、私は私の道をゆかなくてはいけないのね。 隔た…
私は少しだめです。 現実にもどれません。 現実を夢にするすべを、ずっと考えています。 怖い夢ばかりをみます。
ひとつ作り終えたら、また新しいひとつのことを考え出す。 ちょうどラクメの『鐘の歌』が、ずっと気持ち悪いくらい脳内に流れている。 これは、かつて文章に傾倒しだしたころの私が、愛してやまなかったイメージ。 そして私はそこから幕末、三島、南条あや、…
体がだるいと、何も考えられない。短絡的になってしまう。 自分の書いたものを、簡単に消せてしまう人間に、言葉の何が分かる。 私にとって、どんなに言葉が大切でかけがえのないものか、分かられてたまるか。 知ってる？ 私には幼いころから、言葉しか頼れ…
今日はサザエさんのSPだった。 サザエさんが大好きで、それゆえ日曜の夕方以降は一切バイトをいれない私。 でもやっぱサザエさんはオムニバスのがいいな。サザエとマスオのお見合い話は良かった。お見合いなのに、予約なしって・・・。 じゃんけんでは、見事…
ほんとに、ままならねーことだらけだよ、世界なんて、世の中なんて。 でもだからこそ、まだ生きたいと思うなにかがある。 とりあえず、フランス語の先生が若いころ書いた詩集が、たまらなく美しい。 借りてよかったけど、欲しくなってしまう。 先生、くれな…
昨日の朝に見た夢は私の女に手をだすな！ってかんじの夢だった。 決闘してでも奪ってやるぞ、というわけでつまようじを投げたのです。 でもつまようじじゃ死なないよ。 今朝見た夢では、父親が死去していました。 死ぬ夢っていいっていいますが、本当ですか…
日常にもどった途端に、食生活がジャンキーに。 ちなみに今日の朝食は焼菓子、昼食はコンビニのおにぎり、夕食はモスバーガーでした。うーんジャンキー！ 野菜ジュースを飲みなさい、と彼に言われたので、ヨーグルトを食べました。 去年の冬の、ひとりぼっち…
今日は1回生のころから入っている映画サークルの、存亡を話し合う会議に出席してきた。 すっごく仲の良い子がいるわけでもないので、アウェーな雰囲気のなか、あまり発言もせずにみんなの会話をじっと聞く。私はこういう会議の場で、自分の意見をまとめるこ…
昨夜はバファリンをつまみに、カシスソーダを飲みました。ほどよくふわふわしました。自分を罰したかったので満足でした。いろいろと、悪いところがあるので、たまにこうやって自分を痛めつけてやらないと、懲りません。私という人間は、人生を遊びすぎてい…
友だちがmixiの日記に書いていた、みかんの木の話が好きだった。 自分を求めてくれない人に、自分を差し出したって仕方ないというお話。 私は今の恋人と出会い、とにかく自分に正直に、できるだけ素直に生きようと思った。 どんなに自分がみじめでも、誇りを…
人とは違うことは、ずっと良いことだし誇れることだと思ってきた。 けれど最近は、その差異がしんどくなってきている。 私の書いたもの歌ったもの、紡ぎだすもの発する音、それらすべてが、人に受け入れられない。 もちろんごく少ないけれど、受け入れてくれ…
kinoさんの診断結果 - 天然B型 全く行動が読めません。真剣度: ★★☆☆☆ 天然度: ★★★☆☆ 適当度: ★★☆☆☆ きまぐれ度: ★★★☆☆ C H A R A C T E R 性 格 気分次第でころころ言うことが変ります。本人にもわかりません。温厚な精神で目下の物に徳を持って接することが…
http://blogreport.labs.goo.ne.jp/tushinbo.rb はい、気をつけます。 ･･･嘘です。気をつけてません。
昨夜は結局、小説も書けずに眠ってしまった。 書こうと思ってたのにな・・・。 そんなこんなで、朝はやってくる。 頭が重い。瞼が痛い。今日、暇だといいのにな・・・。 夜の帳、きみはヒーローだぜ。
私の時間をかえして、って、そんなことを思ったことは一度もない。 みどりの人と付き合っていたのは、大学に入ってから2年間だった。そのあいだに普通の彼氏もできた。（すぐ別れたけど）みどりの人と付き合っていなかったら、付き合えていただろうなって人…
憎しみが、瓦解していく。 大きい粒の雨がゆっくりと落下していくように。 だからもうすこし、勇気がほしいのです。 人を許せる勇気と、自分を救える勇気が。
それは等価交換。この世は目に見えない等価交換で成り立っている。 私はずっと東京に住むことなんて、視野に入れて生きてこなかった。そんなこと絶対考えられなかった。隣に京都のない生活なんて！ 萩が遠くなってしまうし！ 中国地方大好きなのに！ でも、…
そういえば今日は、大きな戦争の終わった日だった。
また彼に愚痴ってしまった。 もうやめようと何度も思う。もうやめる。人に愚痴は言わない。 ところでくしゃみをするのが好きです。くしゃみをしているおっさんは嫌いです。 自分のことがよく分からないことが、もっとも辛いけれど仕方ないのだ。地球だってお…
神戸旅行から帰ってきて、母の誕生日なのでトマトロールキャベツを作って、べつに読まなくていいところを今さら読んで、詮索して哀しくなって。 お前一体なにしたいん？ 楽しい旅行だったしたくさん日記に書きたいことはあるし、不機嫌な私に付き合ってくれ…
詩を書いてみようかと思っています。 なんでか、私の小説はともすると詩になってしまい、最後のほうなんか歌みたいにしゅぱっと展開早く終わってしまうのが私の小説の欠点だったので。詩はなんだか書きやすい。 スコールがすさまじいです。梅雨はじめじめし…
もうどうだっていいかもね。 もうしんどくなってしまったのさ。 赤毛の生えたまんとひひのように。 私は猪突猛進だったのさ。そして。蔑まれた。ひどいスピードで。 だからもうどうだっていいのさ。 私の心がさっき、そう決めたのさ。
一番大切で、一番あいしていた人の信頼の手を離してしまった。 私にとっての去年、10月から2月にかけての4ヶ月間は、死にたい日々の連続で、それは死にたいというよりかは消えたい、で、それよりももっと憎く、もっと切なく、はてしなく哀しく、空しく、どん…
『快楽の果てには 哀しみが待ってる それでも進む覚悟はあるかい 気力はあるかい 私は怖い』 私はいま、透明な水のない海で溺れています。大事な右足をつってしまいました。だれかが、レスキュー隊のように海に飛び込んできてそっと優しくキスするように、私…
もう学校が始まって1週間以上経ちました。先週末はバイトとサークルの飲み会で精魂尽きました。だってさー土日のランチめっちゃ忙しいんだもの！ おかげで成長しまして、ソムリエのＴさんとも仲良しになれました。八寸の説明は任せて！ サークルの飲み会もノ…
インターンの説明会とか行ってみて、資格もとることにして、そろそろしゅうかつモードなんだけど、私は社会でやってけるのだろうかと疑問に思う。人のブログ読んでいちいち傷ついて、そんな繊細な人はブログ読まない方がいいという見知らぬ人のコメントにま…
なんだか急に全てのことに自信がなくなってくる。大学入ったころは、大きな夢をいだいていたのに。大人になるってこういうことなのかしら。ネバーランドにいきたいな。私はこのまま朽ちていくのかな。だめだなーなんか。
私がいつまでたってもだめなのは、人を傷つけるのが怖いからだと思う。 つまり、自分が傷つくことがいやなの。 でも、そうやって溜めてきた思いを、特別親しくなった人にだけどばっとぶつけてしまう。 洪水、ダム、決壊のしくみです。 たぶん、みんな、いつ…
今日観た再放送のお話、一話だけ見逃していたお話だったのですが、一番良いお話でした。 昨日メールのやりとりをしていた人に、きみは何の花が好き？ バラでしょ、なんとなく。といわれたので、バラはおしゃれじゃないから嫌い、ガーベラをくださいって送っ…
